なんかふと思い立って　初めてリタリンをsniff。

前に一回1週間くらい服用したものの　

なんか狂気が侵食してくる感じ＆自傷復活で服用止めて沢山余った。

その後手違いでまた処方され、ずっと大量に放置されてたわけで。

で。

なんじゃコリャ！マズい！キモイ！狂気よコンチクワ、脇から汗だく、

丸2日寝てないことになりそうなイキオイ、

しかもコーラック14錠飲んでるから次第にキモさ倍増！

多幸感どころかドン底ですわい！合う人ウラヤマシ。

2度とするか！！！

そんなこんなで今日は旦那さんは結婚式にお呼ばれで遠方に1泊。

明日は2人そろって葬儀参列。人生初葬儀。よく見てこよう。

血を見たいというよりは　痛みが欲しいから　これは発見。

あなたを　殺してしまえたらいいのに。

私の全てが　消えてしまえばいいのに。

正気を手放してしまいそうになる。

薬のせいなのか。

どうなるのか想像もつかないけど

きっと自分でも気づかないうちに

狂気が侵食してきて

飲み込まれてしまいそうな　予感が。

それは確信にも似た。

何が今自分を保っているのか分からなくて

対処の仕様もなく　

ただただ　こわい。　こわい。

皆それぞれの傷を抱えてたんだよね。
癒える事のないまま　それでも愛してくれたんだよね。

それを分かったはずなのに
なぜ未だに私はこの状況から抜け出せずにいるんだろう。

手首を切っても何も変わらない。
感情を無くしたままで　ぼんやりと　流れゆく血を見る。

救急車か消防車かパトカーかも判別不明なのに

家にいる時にサイレンが近づいてくると

この家に向かってるんじゃないかと　バクバクする。

自分で呼んだ覚えがないのに　これらのものが

自宅に来たことがある人には　同じ症状があるのではと。

落ち着きのない私は　生傷があんまし絶えませんが

自傷以外で　自分の血を、皮下組織を見ても

何の感慨もないことが判明。不思議な程、全く。
　

本日約6300kcal

3日間連続だとさすがに全然吐けなくなる。
きもいよー。ブタになるよー。お金もないよー(T_T)

また別の友達からきた手紙、開封できずにいたんだけど
今日酔ったイキオイであけてみた。

「自分に満足してる人なんて世の中にあんまいないと思うよ。
　私もそうだし。あんまり考えすぎないでね」

全体的に気遣ってくれてる内容ではあったんだけど、
「違う、違うよ、そうじゃなくて、、!」
ってすごく思うんだけど、言葉にはできません。

まだ返してないメールが1つ、読んでもいないのが1つ。
不精な私を未だに友達と思っていてくれること自体驚異だけど、
頼むからあなた達の心から私を自然消滅させて下さい。

また腕を切りました。すごく浅いけど
皮膚が裂けて肉が見えます。肉なんか要らない。デブ。ブタ。

いろんなことがあって

駄目な自分を責めて
価値のない自分にうんざりして

心がぐらぐらして

そういう時は携帯メールも返せず
eメールはチェックすることすら恐くてできない。
周りと接触できない。

でも日々最低限、仕事には行って家のこともしなければならない。

どうやったら少しでも楽になれるかと思って
腕を切って、切って、
その痛みに、血に、ほっとする。
心とカラダのバランスをとる。

痛みが弱くなるとまた切って、
タバコ吸うみたいに安定を得る。
そんな最近。

長袖の季節は便利だな。
しかし傷跡って消えにくいもんだな。
痛みがない傷には、もう用がないのに。