考えすぎて、どう考えていいのか分からなくなって
伝える言葉も見つからなくて
それならもう考えることも感じることもやめようと思って

そして言葉を失ってしまう。

本音はすごく自分勝手で我儘なくせに
でも相手の状況や性格を考えて
自分の置かれている状況が客観的に恵まれていることも分かってるから
どう考えていいのか分からなくなる。

自分も相手も納得させられないまま
感情の収拾も全く出来ないまま
言葉に出来ない荒ぶる感情を無理矢理押さえつけて
叫び出したい想いにフタをする。

あなたが望む私を演じることであなたにとってまるく収まるなら
もうそれでいいやと思ってきたけど
これ、活火山なんでね。地震も時には起こしちゃったけどね。

本当はこうやって感情を押さえつけてると
発酵して　知らない間に醜く膨らんで
私を蝕んでいくんだけど

for the time being,　腹くくって演じるしかない。

今は余裕がなくて全然やさしくできないから、せめて。

いつか君と僕との間でソフトランディングはできるのかな。
君に対する要求を、真にあきらめきることはできるのかな。

ありがとうもごめんねも本当だけど、
この憎しみにも似た気持ちも本当なんだ。
甘やかされたくて仕方ない、癇癪をおこしてる子供なんだ。

電話してたら切りたくなくなって

私話したかったんだなーと思った。

母と姉だけど、どっちも忙しそうで
用事は一瞬で終わったんだけど
なんかどうでもいい話で延ばしちゃって
でも自分から切ったけど
「あー、話したかったんだぁ」って。

普段感情をヴォリューム１にしてると
自分がこう思ってたのかと不意に気付いてとびっくりする。

んー、これは危険だ。
半年ぶりにあの人に会う約束があるから
その時この状態に気付かずに陥らないようにしなければ。

全然レベル違うけど
不倫してる友達からよく連絡が来るようになったのは
不倫相手に全ての想いをぶつけてしまわないように
少しでもはけ口が必要だったというのもあるのかと

おっけーい、聞くよ、聞きますよー！
出来るかぎりだけども。

流星の絆始まったわ。見るべ見るべ。

変わらないこと

過食嘔吐と下剤乱用
それに伴う散財
ひきこもりの生活
精神科通い

変わったこと

引越したこと
犬を飼いはじめたこと
恋愛しなくなったこと
母へのこだわりが薄れたこと
自分を責めることすらしなくなったこと
感受性がゼロに近くなったこと


毎日毎日過食代で5000円が消えていく。
一ヶ月万単位で下剤代とサプリ代がかかる。
いつまで続けられるだろう。

私は恵まれていて、贅沢で、欲張りで、駄目人間です。