カウンセリングに行ってきた。

朝晩40分の散歩と、吐かないようにすること。
どちらも全く実行できていないことを謝った。

そしたら。

全然いいですよー。って。
それで出来ない自分を責めてしまうのが一番困るって。
宝くじあたるような確率で、もしもできたらいいな位だからって。

旦那さんのアドバイスがツラいって言ったら、

「私のことを思って言ってくれてるんだろうな。ありがたいな。
　でも思いっきり的外れなんだよなーって思っておきなよ」って。

かれこれ1年間、月1で通ってるけど
全く治る兆しも無く、根本的に治る気があるのかすら分からなくなって、
「・・・治るんですかねぇ・・・」って言ったら、

「せめて私だけは、治ると信じてる。」って。
あなたはがんばらなくていいけど、私は出来る限りの努力をするって。

なんか、この人でよかった。って思った。

今日のこと。

・釜飯弁当
・はらこ飯弁当
・BIGナポリタン
・クリームリゾット
・カップラ（大）
・ハンバーグ、惣菜パン、おにぎり、アイス・・・

夕飯の後に旦那さんの目の前で過食してたら
予想どおり険悪な雰囲気に。

最近週6は過食、うち5回は吐けずに下剤毎日50錠で。

旦那さん、あなたの言うことは正しいよ。
でもできないんだよ。
あなたの考えや意見なら
何度もトライして挫折して自己嫌悪済みだよ。

私ほど　私を責めた人はいない。
今この瞬間も。

あなたほど　私に迷惑かけられてる人はいない。
それに懲りずにいてくれる人も。

どんな批判も　どんな感謝も　そして自己愛も
ごちゃごちゃになって　ぐるぐるになって。
もう何年も　そうしてのうのうと生きて。

ここんとこ過食三昧で2kg増えました。
コーラック30錠飲むも効かず。味覚もなくなって。

面接は2つとも落ちました。
何が悪かったのか教えてほしいなと思った。

そんなこんなで夜の仕事のみが生命線。

昨日、あれよあれよと言う間に
9月4日にサンフランシスコに行くことが決定。
母と姉と私で。母の「海外行きたい！」との仰せにより。
1人25万する旅費は母が出します。
そして旅行中の食費やオプション代も。

でもその他いろいろ個人的な出費が付随するわけですよ。
仕事見つけないといけないのに、借金抱えてんのに、
何万もの出費。つうかそのお金下さいって感じですが、
母は自分が行きたい旅行の手続きやガイドをしてくれる
同行者に何十万ものお金を出すわけで、
娘個人にポンと何十万を渡したりはしないわけです。

親が稼いだお金は親の金。ウチのポリシーです。
私は金食い虫と言われてきたので、
親にお金を出させることはとても恐怖なのです。
そんなことするんだったら死んだ方なマシな位恐怖。

わけわかんないかも知れませんが、
私と母とお金と姉、コレ私の足かせと傷。

「でもタダで海外行けるならいいじゃない？」

親にお金を出させる恐怖。
鬱でヒッキーで不眠で過眠で非常に疲れやすくて、
それでも気分屋の母を楽しませることだけが使命。
姉も母も私のつたない英語とガイドを頼りにしてて。
私は膨大な下調べと英語の勉強をするだろう。

準備と成田への移動を思うだけで倒れそうになる。

過食嘔吐でコーラック30錠の人間に、
海外旅行が恐怖でなくて何だというんだろう。

「断ればいい？」

母が一旦決めたことは絶対です。
面接受かってれば断れたけど。

一度母と二人きりで旅行した際に言われた、
「あんたと来てもつまんない」
「あんたとなんか2度と旅行しない」発言。
私は今回こそは母に気に入ってもらおうと
必死に報われない努力をするんでしょう。

今日の夜中4時位に夜のお仕事の先輩と
飲みに行くことになりそうです。
・・・NOと言えないダメ人間ですわ。

死ぬほど食べた。全然吐けない。

どうしよう。どうしようもないけど。

今週末久しぶりの友達と会うのに。

痩せなきゃいけないのに。

すごい眠いのにまだ食べる気でいる。

サツマイモ　100g　130〜150kcal。

ということで体重計で量ってみる。
400gあってびっくりする。

お腹がふくれるので最近はまってみた。

しかしこれから寝ようという時に450kcal・・・。
バカか私は。

今日の努力を無にしてみた。

なんかツライな。心身ともに。

田臥勇太、ビバ。
昔から　あなたのバスケは　観る人の血を騒がす。

昨日5000kcalの過食をしたわけで。

そしたら今日汗だくで起きました。
パジャマがくまなくびっしょりで　体に貼りついた。

それだけ消化するのが大変だったんだろう。
少しでもカロリー消費しててくれないかなとか
馬鹿なことを期待して。

前回寝坊してゴミを出しそびれ、ベランダに置いていたわけで。

本日も寝坊し　絶望的かと思いきや
なんとかセーフで捨てられました。ほ。

捨てるのは好き。
執着しないことは　心を軽くする。

今日は1日ほとんど寝ていた。
悪夢ばかりを見た気がします。
何度も汗だくで目がさめました。

昨日は
コースのフランス料理、トマトパスタ、かぼちゃリゾット、
BLTサンド、アイスとかチョコ2000kcal、ラーメン、餃子を
とめどなくすべてたいらげ。

ミニ旅の後の片付けや　家のことも全くせず
ただただ寝ていた。

味覚がなく　腹部にじんましんが大量発生し
それを安易に理由づけるなら　ストレスということになるのでしょう。

明日起きたら
全てをぼんやりと忘れてしまっていますように。
遠いことのように
何も感じないようになっていますように。
　

昨日も過食してしまったよ。

カロリー計算人間なので過食の時も計算するさ。

5000kcal。食べ始めたら止まりません。

嘔吐はせずに居られてるけど体重は増加の一途です（当たり前）。

旦那さんの休日が魔の日。来週が恐ろしいです。

でもまだ投げやりにならずにいる所存。今のところは。

体重がこれ以上増加したら自信がないです。どんな手段にでるか。

事前の決意も予測も　実際直面したら　至極もろいもの

それでも人は刻一刻と気分が変わるから

今は　良い方に転ぶよう　願うことしか　できない

自分の、自分に対する甘さを再認識。

最近1日1食でなんとかうまくやってましたが

昨日はジムの体験コースなんかやってしまったが為に

今まで築いたペースを簡単にガラガラ崩し　終わった後暴走して

5000kcal一気に摂り。吐かず。下剤は大量に飲むものの出ず。

1日で3キロ太ったよ。ヲーイ。

まだまだひきこもって　家でエアロバイクこぎこぎ

1日1食で生きるペースを抜け出すには　時期尚早だったのだよ。バカ。

ところで、エアロバイク。
ものすごいお尻イタイんですけど。
太もも太くなってゆくんですけど。
足むくみまくりなんですけど。
角度が悪いのかなぁ。

バーカ　バーカ　バーカ　自分。

眠い。眠剤飲んだから当然なんだけど。なのに眠れない。

でも今あまり寝てしまうと夜更かしして食べてしまうし。

でも今起きてると今が食欲との闘いの時なわけで。

空腹なのかも分からないのに　闇雲に食べたい。

何を食べたいかも思い浮かばないのに食べたい。

でも食べたら吐かなきゃ太るし

吐くのも吐いた後もすんごい苦しいし

でもとにかく食べたいし。

眠気と頭痛で他に何もできないし。

やるべきことは山ほどあれど　何もできない状態をヒマと呼ぶのなら

ヒマが依存を加速させる典型。

つうか働けよ私。莫大な食費の穴埋めの為にも。

食べたいものを、　カロリーも　太ることも気にせず

吐かずに　ダイエットサプリや　下剤を多量に飲むことも無く

適量といわれる量を　罪悪感なく食べる日々というのが

私には訪れるのでしょうか。

自分が作った料理を食べられる日が　来るのでしょうか。

働いたり　本や雑誌を読んだり　勉強したり　趣味を持ったり

好きな音楽を聴いたり探したり　何かに感動する、そんな日々が。

死だけを望む、ある種の心の安息地を

生をチラリと振り返ったとたんに失って

結局　自分の弱さで　自分をさらに　苦しめてしまったんだ

今日は快晴です。風が気持ちいいです。
珍しく頭痛もあまりしません。

自分の駄目ぶりや苦しさに鈍感でいてしまう、
鈍感でいられる、そんな数時間です。いいんだか悪いんだか。

昨日苦しみながらも吐いて、
吐いた後も過食の衝動と激しい口渇感と闘ったのに、
体重は全然変わりません。

今日は朝から今までに500kcal。このまま過食せずにいられたら。

本も雑誌も読めない私は持て余した時間は寝逃げするしかありません。
他にやるべきことはごまんとあるに関わらず。
過食嘔吐してるか、食べ物のことを考えているか、寝ているか。
それが全てで、一日15時間は寝ます。

働いたり、自分や家の中を磨いたりすればいいものを
わがまま頭痛が発生してできない。甘ったれなだけです。

何も考えずにいられるこの貴重な瞬間。
これが私を生き長らえさせてしまう元凶のひとつで、
私の甘ったれ度を大きく示してるわけですが、

暫くの間、少しの間だけ、
自分を責めることや　人を羨むことを忘れているこの瞬間を
今自分に許してしまっている。

今日も過食嘔吐しました。

昨日は1000kcal以下に抑えて吐きませんでした。

食べて吐いても、食べなくても、体重は変わりません。

吐き残したり1000kcal以上摂取するとすぐ太ります。

旦那さんががんばって稼いだお金や

親がくれた小遣いも　あっという間に食糧になります。

駄目人間。駄目人間。

週末は嘔吐できずに過食のみなので　きっとまた太るんだろう。

もう嫌だ。苦しい。苦しい。

ドラマ等ではクラッ、フラ〜ッと倒れますが
自分で倒れて分かるのは人は「バタン!」て倒れるのだとゆうこと。

記憶無いし受身もとれないので必ずどこか激しく打つ。
昔はあの儚い感じに憧れたものでちたが。

火曜に焼肉後暴食して吐かなかったので3kg増え、
水曜は600kcal、木曜は過食嘔吐、今日は今400kcalと
がんばってみたら2kg減ったものの倒れた。

昔ならまだしもこんなに太った今
この体重で倒れるのはお恥ずかしいしなんか損してる気が。

土日はすごく食べた上吐けない状況が決定してるので
今日はこのまま食べずにがんばらねば。

普段食べられないものが食べられるのはすごく嬉しいけど、
残るのは後悔と体重のみ。分かっちゃいるけどやめられない。うがー！

今日は1日味覚が無く。

亜鉛はきちんと摂ってる。
昨日はカレー・カルボナーラ・ラーメン・アイス・ケーキを
嘔吐せずにたいらげたのに。

嘔吐をしたしないに関わらず味覚は突然なくなり。
原因は未だに不明。

自分の甘ったれぶりをさらに深く認識。
どれほどあなたの寛大に許されていたことか。
ごめん旦那さん。ごめん。

本日：約5500kcal

昨日吐かなかったから今日は少し吐けた。

「こたえてちょーだい」で’壊れそうな私’特集でした。
前に特集された時も見たけど、今回も見た。
過食嘔吐で借金。ほんと身につまされる。借金。あぁ。

酒井センセイというのはこの間も出てたけど、
「過食に効く薬」って何だろう。
効き目は千差万別と思うけど、
ワラにもすがる思いでおしえてちょーだい。

一応ビデオに撮ったので週末旦那さんに観てもらって
夜のお仕事許してと言ってみよう。
少しは実感が湧いてくれるといいんだけど。

仕事で疲れた優しい夫にそんなものをみせる妻。最悪。

誰の所為とか言っても仕方ないし、自分でどうにかするしかない。
それなのに迷惑かけてごめん。

無くしたピアスが見つかりました。
どんなに探しても、見つからない時は見つからない。
戻ってくるものは戻ってくる。世の常。

窪塚洋介が夢にでてきました。ファンでは無いのだが。
「余計なお世話だっつうのね」って話してました。

本日約4500kcal

昨日はあの後200kcal摂取。
過食の時は吐く為にいつもお酒を大量に飲むし
普段から記憶がとぶので何を食べたか覚えてなくて
食品を書き出してみてたんだけど
きっとほんとに覚えておくべきは
その値段だろう。
1回につき5000円位はかるくいってるはず。

今も酩酊状態でキモチワルイっす。でも吐けない。ぐるぐるきもい。

車のシートにタバコの焼け焦げ発見。
旦那さんにいつ見つかるか恐怖。

過食・ダイエットサプリの山・1日15錠となったコーラック・タバコ
かかるお金はとどまる所を知りません。

エセ精神障害者なので医者での薬代は格安です。

旦那さんを迎えに行くまでにこの酔いを覚まさねば。

本日計：約7000kcal

土曜は約5000、日曜は約4000kcalを吐かずにたいらげ。
今日は半分は吐けたかなぁ。。体重計が恐い。
カロリーが分からないものは極力食べない。
なんなら企業に電話してでも聞く。
ラーメン屋も回転寿司も一人で平気だけど
「毎度ありがとうございます」って覚えられるのが難点。

大学時代の友達が結婚します。
顔、体のパーツ、バランス共に全てが綺麗なコです。
ドレス姿が楽しみ。イタイのはもろもろの出費。
旦那様は一向に夜のお仕事を許してくれません。

ほんと破産寸前なんですけど・・・(自業自得涙)

いろんな事が起こり、いろんな風に伝わり。
本人ですらはっきりしない事が多いのに
どうして他人になんて分かるだろう。

大雑把にすれば歪みが生じ
複雑にすれば余計分からなくなり。

本日計：約6100kcal　

半分位は吐けたのかな…。昨日の摂取カロリーは400でした。

縁石に乗り上げました。4月から2回目。
お馬鹿すぎて今回はもう旦那さんには言えません。

咳をしてもひとり。
笑ってもひとり。
悲しくてもひとり。

でも傍に居てくれるだけで有難いんだよね。
その有難さを軽んじてはいけない。
期待しないのが信条です。

ただ期待を殺すまでの間
我が儘にも悶える感情は
未だにどうしようもできないでいる。

本日計：約7000kcal

今日もほぼ吐けず太りゆく。最悪。さいあく。

自殺未遂の友達からの手紙は「手が震えてうまく書けません」て
震えた文字で間違いだらけの短い文で。
目の当たりにすると胸はしめつけられるのに
元来非情な私は涙も出ません。

自分のことだけで精一杯で
そんなあなたをもどこかで羨ましがっている。

中途半端な正常と　中途半端な狂気と　中途半端な自分と
一緒くたにして　心中してしまえ。

昼：トマトパスタ(900)チロル(60)玄米フレークシェイク(290)
　　ナッツタルト(500)サンドイッチ(400)シュークリーム(300)
　　ラムレーズンアイス(170)パピコ(160)ドーナツ(260)
　　アイス(260)菓子パン(700)カップラ(360)水割り・日本酒

計：約4700kcal

またも吐けず、この全てが吸収されて肉になっていくなんて
恐怖以外の何物でもない。
気休めにコーラックを14錠飲む。夜も飲むんだろう。

デブ→小デブ→激やせ→激太り　
幼い頃から常にダイエットを意識してきた私には、
真剣にわからないことがある。

「普通の人の食事量って、一体どれ位なんだろう」
何kcal摂取して、1回に食べる量・物はどの位なんだろう。

一度食べ始めたが最後、
苦しくなるまで食べないと満腹だと感じない。
吐けても吐けなくても満腹状態は長く続かない。
自分の作った料理が食べられない。

私はいつから食べ物の奴隷に身を投じ、
いつになったら「普通の食生活」というやつが
できるようになるんだろう。

または死ぬまでこのままなのか。
始まりも終わりもあいまいなものなのか。